40 razones para engancharse a la NBA esta
temporada
GQ - miércoles, 29 de octubre de 2014
La vida de un seguidor de NBA no difiere mucho
de la de Batman: solitarias madrugadas en vela, ojeras difíciles de explicar al
día siguiente y recurrentes archienemigos que combatir (ah, esos malditos y
letales tiempos muertos a las 3 de la mañana…).
Es una vida sacrificada aunque merece la pena.
Al fin y al cabo, si uno quiere ver estrellas, no le queda más remedio que
esperar a que se haga de noche.
A pesar de que promete ser una temporada de
auténticas penurias para un Celtic como servidor, en GQ hemos preparado una
lista de razones por las que empezar a seguir la nueva temporada NBA que
arranca esta madrugada. Sea cual sea tu equipo.
1. Vuelve el Pacman a Atlanta. Los que crecimos
con posters de Dominique Wilkins en nuestro cuarto estamos de enhorabuena.
2.Ver jugar a los Golden State Warriors, con
las salvajes rachas de triples de Stephen Curry y con Steve Kerr a los mandos
¿El equipo más molón de la liga? Yo digo sí.
3. TODO lo que ocurra en Cleveland. El regreso
del hijo pródigo. Ver manejar las riendas de un equipo favorito para el anillo
a un entrenador FIBA como David Blatt (ganó la última Euroliga al Real Madrid
con una lección de pizarra magistral). Kevin Love. La temporada del I’m coming
home.
4. Si Steve Ballmer, nuevo dueño de los Clippers,
se vuelve así y así de LOCO vendiendo ordenadores, queremos ver su reacción
cuando su equipo gane con un triple en el último segundo.
5. Mirotic y Gasol juntos en los Bulls.
6. Ver en acción a Javale McGee, el jugador que
siempre nomina Shaquille O'Neal en su sección de la Jugada más Tonta (Shaqtin'
A Fool). Todo un prodigio de malas decisiones, tropiezos y movimientos torpes.
7. La vuelta de una franquicia histórica como
los Charlotte Hornets tras ese esperpento de los Bobcats. Y vuelve Hugo. Todos
fuimos de los Hornets de niños. No lo niegues y abraza al avispón verde.
8. Sir Dirk Nowitzki. Este gráfico sobre su
porcentaje de tiro es la cosa más salvaje que he visto nunca. La mete desde
cualquier lado.
9. Los Raptors han recuperado su mítica camiseta
morada con el dinosaurio de los tiempos de Vince Carter y McGrady.
10. Exprimir cada rueda de prensa y cada gota
de sudor de Kevin Garnett, el tipo con más actitud y carisma de toda la NBA, en
la que probablemente sea su última temporada.
11.El pelo del rookie Elfrid Payton.
12. Ya que finalmente no podremos disfrutar de
Steve Nash (snif), siempre nos quedará Chris Paul.
13. Y VUELVE DERRICK ROSE.
14. Los bailes de Robert Sacre cada vez que los
Lakers meten un triple.
15. Los looks nerds de Westbrook y su inicio de
temporada sin Durantula.
16. Todo apunta a que Ricky Rubio va a aparecer
todas las semanas en el Top 10 de jugadas a base de alley hoops con los nuevos
y atléticos Wolves.
17. ¿Aguantará Brooklyn su propio hype?
18. Ver en directo algún momento tan incómodo
como el “I Believe I Can Fly” de Andrea Barnagni.
19. Anthony Davis. The Next Big Thing en la
NBA. Si alguien no se
ha subido todavía al carro del unicejo más talentoso, aún está a tiempo. Pero
sale ya.
20. Paul George ha cambiado su número al 13
para poder llamarse PG13 (No recomendado para menores de 13 años). Estas
frikadas solo ocurren en la NBA.
21. La barba de Harden (o pongo esto o Alberto
Moreno me despide)
22. Ver cuánto tiempo tarda el ultracompetitivo
Kobe en arrancar el alma a alguno de sus desastrosos y vagos compañeros (yo
voto que la primera víctima va a ser Nick Young a.k.a Swaggy P.).
23. ¿Comeback season de Wade en Miami para
combatir la depresión Post-LeBron?
24. Los Bucks entrenados por mi idolatrado
Jason Kidd.
25. El mostacho de Steve Adams. Siempre tiene
que haber un blanco con un gran mostacho en toda temporada NBA y el neozelandés
ha asumido semejante responsabilidad dejándose crecer un carismático bigote
tomselleckiano. #Respect.
26. En pleno boom de la estadística avanzada,
al más puro estilo 'Moneyball', muchos equipos están apostando por tirar
únicamente triples o por jugadas debajo de la canasta, sin tiros de media
distancia porque las estadísticas dicen que es el tiro menos efectivo. Sin
embargo, los Lakers dirigidos por Byron Scott están haciendo todo lo contrario:
nada de triples y mucha media distancia. Veremos quién acaba teniendo razón…
27. El inestable y volátil DeMarcus Cousins ha
jurado y perjurado que no hará más de cinco técnicas esta temporada. Veremos
cuántos partidos tarda en romper su promesa.
28. La plantilla de los Philadelphia 76ers.
¿Tal vez el peor equipo de la historia de la NBA?
29. El Maestro Popovich y sus momentos.
30. Manudona.
31. ¿El jugador macedonio Pero Antic jugará o
abandonará el baloncesto para empezar una prometedora carrera como
sicario/asesino/mafioso en alguna película o serie? Dice que ya le ha llegado
alguna oferta…
32. El superclase Boris Diaw (y su bonus para
no engordar).
33. Los pases de Marc Gasol.
34. La pelea en Nueva York entre Phil Jackson y
Spike Lee.
35. Calderón en el Madison Square Garden.
36. Paul Pierce (siempre será mi capitán)
enseñado a los chavales de los Wizards a dejarse la piel en el campo.
37. El Christmas Day de la NBA. El 25 de
diciembre volverá LeBron a Miami y habrá un Spurs vs Thunder y un Lakers vs
Bulls. Puro espectáculo. Mejor que Santa Claus.
38.Becky Hammond en los Spurs, la primera mujer
como técnico asistente en la NBA. Y con Messina.
39. Las madrugadas de pizza, café y saltos en
el sofá con algún mate o triple en el último segundo durante los Playoffs.
40. Todo eso que aún no sabemos que ocurrirá
pero que te dejará boquiabierto.
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