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30 normas de clase y sofisticación para ver la televisión

  

Vanity Fair - ‎- ‎febrero‎ de ‎2015

Reina del hogar, centro de todas las miradas y luz de faro de nuestra existencia. La tan denostada televisión es mucho más que un electrodoméstico.

1. Ignore a los que la critican. “Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.”, decía Groucho Marx, pero ¿dónde ha visto usted todas las películas de Groucho Marx? Exacto. ¿Qué clase de persona muerde la mano que le da de comer? Al infierno con él.

2. Si siente que una presencia le susurra cosas a través de las interferencias de su televisor llame inmediatamente a la Unión de Consumidores. Su casa ha sido construida sobre un cementerio indio y eso es más dramático que cualquier clausula suelo.

3. Si lo que sale de la televisión es una joven de lacios cabellos y está usted en Japón, no sienta pánico, allí es costumbre. Si no está en Japón ¡CORRA!

4. Nunca se pregunte si es saludable tener una tele en la habitación, pregúntese si debería instalar dos televisiones en su habitación.

5. Está absolutamente permitido mantener la televisión encendida mientras hace el amor, su luz aporta unas tonalidades de thriller ochentero que convierten el más monótono de los polvos en “Nueve semanas y media”

6 Olvídese del ascensor, el estado de las cañerías o incluso la existencia de ventanas, lo único verdaderamente importante a la hora de escoger una vivienda es el número de tomas de antena.

7 Está bien visto que usted finja diversas muertes, incluso la suya propia para ignorar las reuniones de la comunidad, pero si un mal viento afectase a la antena y le privase de la visión de sus programas favoritos debe convocar una reunión de urgencia y manifestar su ira con una intensidad de 10.0 en la escala Víctor Sandoval.

8. Si usted tiene hijos pequeños, no viva sometido a Pepa Pig o Violeta, revélese. ¿Usted se ha criado viendo ñoñerías doce horas al día? No, ¿verdad? Y es usted una persona perfectamente formada, que, como mínimo, sabe leer y pinchar links. En el mundo moderno no necesita más.

9. Sí, está bien visto instalar una televisión en el cuarto de baño. Es elegante.

10. Desconfíe de las personas que no ven la televisión, son las mismas personas que en el 5000 a. C. se opondrían a la rueda. Un lastre para la humanidad.

11. Un plasma de 46 pulgadas consume menos de dos céntimos a la hora. Ningún electrodoméstico de la casa le proporcionará tanto placer por menos dinero (hemos dicho electrodoméstico).

12. Y no apague nunca el Stand by, ese pilotito rojo que apenas consume un vatio es una moderna lucecita del Pardo, ningún mal puede pasar si su tele funciona.

13. No hay ninguna excusa valida para no tener una tele. Excepto la pobreza, claro. Robe una tele. La historia le absolverá.

14. Cuando viaje a un país extranjero reserve al menos un día par supervisar todos los canales de televisión, sobre todo, si hay realitis. Ninguna guía de viaje le dará una visión más ajustada de la idiosincrasia de un pueblo.

15. La hora perfecta para empezar a ver la televisión es el desayuno y la hora perfecta para dejar de verla es el (siguiente) desayuno.

16. Cuando llegue a una casa extraña siéntase libre de monopolizar el mando a distancia, es una demostración de que se siente como en su propia casa, el anfitrión agradecerá su frescura.

17. Si es usted quien recibe en su casa quite las pilas al mando a distancia y borre todos los canales que no sean de su agrado.

18 Ordene los canales en función de sus gustos y no se autoengañe: colocar Historia en primer lugar sólo servirá para tardar más en llegar a Telecinco.

19. Si le dicen que la televisión engorda desconfíe inmediatamente de alguien que es capaz de comer plástico y metal.

20. La televisión no afecta a las relaciones personales, todo lo contrario, hace que uno conozca mejor a las personas que le rodea. Esa personita que usted está conociendo es fan de Pablo Motos y su tertuliano favorito es Eduardo Inda: ¡CORRA!

21. No se planteé jamás que pierde el tiempo cuando ve la televisión, lo invierte a plazo fijo con un elevado interés.

22. Cocinar puede ser muy aburrido. Manejar cuchillos y fuego mientras observa obnubilado el desenlace de su serie favorita le aporta mucha emoción al asunto. Y no sé preocupe, sólo necesita una mano para cambiar de canal.

23. Las televisiones incorporan un programador que permite que se apaguen cuando se ha dormido y se enciendan antes de despertar. Ese y no la penicilina ha sido el invento más importante de la historia moderna.

24. Si descubre que su programa favorito coincide con una cena planeada hace semanas finja una gripe horrible y cancele sin rubor. Pero no olvidé que los únicos iconos que podrá usar en sus grupos de Whatsapp serán la carita con mascarilla y el vómito. Nada de #vivaOlvido y #bélenestebanexpulsión

25. Tal vez un día descubra casualmente que su mando a distancia puede cambiar los canales del televisor de su vecino. Es una diversión inocente. Si lo acompaña de ruidos estratégicos incluso puede hacerle creer que se casa está embrujada. Risas sin fin.

26 Vivir una semana a base de sobras porque se ha comprado las siete temporadas de una serie muy emocionante está justificado. Si el motivo es una ruptura amorosa o un exceso de trabajo tal vez deba usted replantearse su hueca existencia.

27. Ante la pregunta ¿qué tele debo comprarme? La respuesta es sencilla: La más grande.

28. Piratear la señal del cable no está mal visto, pero robarle la revista con la programación a un vecino es un acto de terrorismo emocional.

29. Si alguien le dice que prefiere la radio desconfíe, las personas que escuchan la radio son las mismas que viven en medio del bosque o usan copas menstruales. No las necesita en su vida.

30. A los gatos les encanta la televisión. Y tienen muy buen ojo para detectar los buenos programas, si no tiene usted un gato adopte inmediatamente uno, incrementan un 50% el placer de una tarde de televisor y manta. Si lo que tiene es un perro encienda la radio.